Gaslighting: Bedeutung und Merkmale in Beziehungen

Man hört es immer wieder: Gaslighting. Die Bedeutung ist dabei jedoch oft nicht klar. Diplom-Psychologin Pamina Russek erklärt: „Gaslighting ist eine schwere Form von psychischer Gewalt, bei der Täter und Opfer miteinander vertraut sind“. Es ist eines der wichtigen Merkmale von Gaslighting: Zwischen Täter und Opfer besteht ein Vertrauensverhältnis, das ausgenutzt werden kann. Ohne dieses Vertrauensverhältnis würde die beim Gaslighting angewandte Manipulation ins Leere laufen.

„Das Opfer wird über einen längeren Zeitraum von einer oder mehreren Personen kontinuierlich manipuliert und dermaßen verunsichert, dass es beginnt, seine eigene Wahrnehmung anzuzweifeln und die gewohnte Realität infrage zu stellen“, führt Frau Russek weiter aus.

Die Auswirkungen dieser Manipulation können gravierend sein. Die meisten Opfer ziehen sich aufgrund der systematischen Verunsicherung von ihrem sozialen Umfeld zurück und sind damit dem Gaslighter, also dem oder der Täter:in, ausgeliefert. Durch die ständigen Erniedrigungen drohen Depressionen, Sozialphobien und andere emotionale Störungen.

Die Manipulation zeigt sich beim Gaslighting auf verschiedene Art und Weise. Sie basiert aber immer darauf, dass der Täter dem Opfer vorspielt, die Realität verzerrt wahrzunehmen. Das geschieht beispielsweise dadurch, dass bestimmte Ereignisse im Nachhinein vollkommen anders dargestellt werden oder dem Opfer weisgemacht wird, es hätte bestimmte Aussagen/Versprechungen/Zusagen getroffen, an die es sich nicht erinnern kann.

In manchen Fällen manipuliert der Gaslighter nicht nur die Wahrnehmungen und Erinnerungen seines Opfers, sondern auch deren Umgebung. Dann werden Gegenstände, die plötzlich an untypischen Orten auftauchen, zum Beweis dafür, wie zerstreut das Opfer sei. Auch das soziale Umfeld wird oftmals ins Netz der Manipulation verstrickt: Verwandte und Freunde werden zum Spielball des Täters, indem er sich beispielsweise über den vermeintlich schwierigen Charakter des Opfers beschwert und es so aussehen lässt, als verliere sein Gegenüber den Verstand.  

Die für das Gaslighting typische Manipulation findet nicht permanent, aber wiederholt über einen längeren Zeitraum statt. Große Dramen sind dabei nicht nötig, die Manipulation ist meist subtil. Der Vorwurf, der Partner würde fremdgehen, wird beispielsweise ein ums andere Mal mit einem „Du siehst doch Gespenster“ weggefegt. Der vermeintlich nach dem Kochen nicht abgedrehte Herd ist ein Zeichen dafür, dass man nicht alleine zurechtkomme. So wird das Opfer verunsichert, bis es an sich selbst zweifelt.

„Gaslighting braucht als Grundlage eine vertrauensvolle Beziehung“, erläutert Pamina Russek. Überall dort, wo solch vertrauensvolle Beziehungen stattfinden, kann es also zu Gaslighting kommen – nicht nur in romantischen Beziehungen.

Im familiären Umfeld ist es häufig die Mutter, die ihr Kind bis zur völligen Verunsicherung manipuliert und glauben lässt, als „schwieriges Kind“ an allem, was in der Familie vor sich geht, die Schuld zu tragen. Solch eine Manipulation wirkt sich auf das gesamte Sozialverhalten des Kindes aus, es wird unsicher im Umgang mit seinen Mitmenschen, zieht sich bis in die Isolation zurück und wird von Schuldgefühlen gequält.

Am Arbeitsplatz zeigt sich Gaslighting vor allem dann, wenn Hierarchien ausgenutzt werden. So kann ein Vorgesetzter seinen Mitarbeiter gezielt manipulieren, um beispielsweise dessen Loyalität auszunutzen oder seine Position zu schwächen.

Könnte man Gaslighter pauschal klassifizieren, wäre diese Form der psychischen Gewalt sicherlich leichter zu bekämpfen. Die Realität sieht jedoch anders aus, da nicht jeder Täter gleich ist – zumal sich viele ihrer Taten nicht bewusst sind. Kein Täter sagt zu sich selbst: „Ich möchte die Kontrolle über Person X erlangen, also wende ich Gaslighting an, um ihn zu manipulieren.“

Dennoch hat Autor Preston Ni für seinen Artikel „8 Ways Gaslighters Manipulate and Control Relationships“ Warnzeichen aufgelistet, die manipulative Gaslighter entlarven können:

1. Chronisches Lügen: Gaslighter verbreiten Unwahrheiten über ihre Opfer – ganz egal, ob sie dabei ihrem Opfer selbst oder dessen Freunden gegenübersitzen.

2. Ständiges Wiederholen von Anschuldigungen: Zu einer gezielten Manipulation gehört, die Unwahrheiten mehrfach zu wiederholen – solange, bis die anderen sie glauben.

3. Zermürbung der Opfer: Opfer von Gaslighting beschreiben immer wieder, dass sie irgendwann einfach zu müde waren, um sich weiter zu wehren.

4. Aggressive Reaktion auf Vorwürfe: Konsequentes Leugnen des eigenen Handelns wird oft bis auf die Spitze der Provokation betrieben. 

5. Trennung der Opfer vom sozialen Umfeld: Um Macht und Kontrolle auszuüben, muss das Opfer sich isoliert fühlen. Dabei stört ein aktives, liebevolles Umfeld.

6. Emotionale Abhängigkeit schaffen: Gaslighter erniedrigen ihre Opfer nicht nur, sondern spielen ihnen auch vor, ihnen Halt und Wärme zu geben. So entsteht eine emotionale Abhängigkeit.

7. Falsche Hoffnungen schüren: Teil des Gaslighting ist das Versprechen, dass alles gut werden wird: Würde sich das Opfer nur bessern, stünde einem schönen Leben nichts im Weg. 

8. Dominanz und Kontrolle: Gaslighter wollen Dominanz und Kontrolle erreichen, indem sie dafür sorgen, dass ihr Opfer sich verunsichert fühlt.

Das Bedürfnis, Kontrolle und Macht über den Partner zu bekommen und ihn emotional gefügig zu machen, kann meist darauf zurückgeführt werden, dass der Gaslighter den Drang hat, sich über andere zu erhöhen – etwa um den eigenen fehlenden Selbstwert zu kompensieren. Gaslighting wird daher oft von Narzissten angewendet: Durch die psychische Schwächung des Partners können sie sich in ihrer vermeintlichen Überlegenheit bestätigt fühlen.

Durch das bestehende Vertrauensverhältnis zwischen Opfer und Täter ist sich das Opfer zunächst nicht bewusst, dass es manipuliert wird. „Als Betroffener schöpft man keinen Verdacht und sucht die Ursachen für die scheinbar unerklärlichen Ereignisse stets bei sich selbst“, beschreibt Pamina Russek das Problem. Erste Zweifel sollten aufkommen, wenn das Umfeld Alarm schlägt, sagt die Expertin: „Hinweise von vertrauten Personen (Familienangehörige, Freunde, nahestehende Kollegen) sollten ernstgenommen und als Warnzeichen gedeutet werden.“ 

So schwer das ist: Wer den Verdacht hegt, mit einem Gaslighter zu leben, sollte den Kontakt abbrechen. „Da die Grundlage von Gaslighting nicht Liebe, sondern Macht und Kontrolle im Sinne eines antisozialen Verhaltens, bösartiger Narzissmus oder psychopathischer Eigenschaften sind, besteht für solche Beziehungen keine Hoffnung“, macht die Psychotherapeutin deutlich.

Wer erkennt, Opfer von Gaslighting geworden zu sein, sollte keine Zeit daran verschwenden, den Täter überführen oder gar bekehren zu wollen: Um den psychischen Missbrauch hinter sich zu lassen, sollten sich Opfer von Gaslighting ganz auf sich konzentrieren und mithilfe einer Therapie das Erlebte verarbeiten.